10 boas razões para se desconfiar de um vegetariano
Ontem, num debate filosófico com o CFF e a IA, chegámos à conclusão que as pessoas mais traiçoeiras, mais manhosas, mais malcheirosas, que dão mais facadas pelas costas e que têm pontuações mais altas na escala de Panini são os vegetarianos. Vou apresentar os meus argumentos numa lista de nove razões numeradas de um a oito:
1. Um gaijo que, quando lhe põem um cozido à portuguesa à frente e, mesmo que esteja cheio da fome, só come metade, só pode ser uma ratazana traiçoeira e filha da puta.
-4. Toda a gente sabe que a carne é melhor. Experimentem comparar um bom bife com um prato de brócolos, ou um leitãozinho no espeto com uma salada de beterraba. Isto prova que um vegetariano só o é para se armar em esperto, e que gosta de Martini Metz e usa soutiens.
5. O Hitler era vegetariano. O meu livro de História diz que ele não foi um tipo fixe, para além de ter um bigode mesmo muito mariquinhas, logo os vegetarianos são todos uns mariconços complexados e conas e que recorrem à violência e à dominação para compensar o facto que perderam a virgindade aos trinta e foi com uma puta.
23,5. Os vegetarianos dizem que não comem carne porque não querem matar seres vivos inocentes. Mariquice. E desde quando é que um homem se preocupa com o facto de matar animais? Eu até faço pontaria aos cães quando estou a conduzir, caralho! Eles já faziam um favor ao mundo que era descobrir que os legumes também são seres vivos indefesos e matavam-se todos à fome.
69. Os vegetarianos têm a mania que o são. Isto é, tão-se sempre a armar que são vegetarianos isto e mariquinhas aquilo e pedem menus especiais no restaurante e o caralho e não se apercebem que está tudo a pensar "Ina cum caralho que mariquinhas que este me saiu, breve está a beber um tango!". Portanto, os vegetarianos fazem figuras tristes em sociedade e nem se apercebem, porque acham que ser vegetariano é o maior, enquanto que na realidade a pior coisa que se pode dizer num jantar é "Queria um prato de brócolos e uma saladinha mista. Sim, sem carne, sou vegetariano."
324765627349567239647592678. Ninguém enrijece a comer legumes. Quando vêem um pedreiro com grande caparrão ou um chulo rodeado de gaijas, é óbvio que os gaijos não ganharam a sua posição social privilegiada a comer risottos de alho francês. Portanto, os vegetarianos, para além de ser ridículos e mariquinhas, são também falhados, e têm sempre profissões de mulher, como cabeleireiro ou estilista.
Aqui termina a minha lista. Espero que nunca mais dêem confiança a um gaijo que está a comer uma saladinha de tomate com rebentos de soja.
1. Um gaijo que, quando lhe põem um cozido à portuguesa à frente e, mesmo que esteja cheio da fome, só come metade, só pode ser uma ratazana traiçoeira e filha da puta.
-4. Toda a gente sabe que a carne é melhor. Experimentem comparar um bom bife com um prato de brócolos, ou um leitãozinho no espeto com uma salada de beterraba. Isto prova que um vegetariano só o é para se armar em esperto, e que gosta de Martini Metz e usa soutiens.
5. O Hitler era vegetariano. O meu livro de História diz que ele não foi um tipo fixe, para além de ter um bigode mesmo muito mariquinhas, logo os vegetarianos são todos uns mariconços complexados e conas e que recorrem à violência e à dominação para compensar o facto que perderam a virgindade aos trinta e foi com uma puta.
23,5. Os vegetarianos dizem que não comem carne porque não querem matar seres vivos inocentes. Mariquice. E desde quando é que um homem se preocupa com o facto de matar animais? Eu até faço pontaria aos cães quando estou a conduzir, caralho! Eles já faziam um favor ao mundo que era descobrir que os legumes também são seres vivos indefesos e matavam-se todos à fome.
69. Os vegetarianos têm a mania que o são. Isto é, tão-se sempre a armar que são vegetarianos isto e mariquinhas aquilo e pedem menus especiais no restaurante e o caralho e não se apercebem que está tudo a pensar "Ina cum caralho que mariquinhas que este me saiu, breve está a beber um tango!". Portanto, os vegetarianos fazem figuras tristes em sociedade e nem se apercebem, porque acham que ser vegetariano é o maior, enquanto que na realidade a pior coisa que se pode dizer num jantar é "Queria um prato de brócolos e uma saladinha mista. Sim, sem carne, sou vegetariano."
324765627349567239647592678. Ninguém enrijece a comer legumes. Quando vêem um pedreiro com grande caparrão ou um chulo rodeado de gaijas, é óbvio que os gaijos não ganharam a sua posição social privilegiada a comer risottos de alho francês. Portanto, os vegetarianos, para além de ser ridículos e mariquinhas, são também falhados, e têm sempre profissões de mulher, como cabeleireiro ou estilista.
Aqui termina a minha lista. Espero que nunca mais dêem confiança a um gaijo que está a comer uma saladinha de tomate com rebentos de soja.
infelizmente, escrito por O Vingador Beringela às 14:09
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