Profissões à homem

Eu pretendo criar uma pequena lista de profissões de homem, é assim que sulicito o apoi-o de todos vós, leitores de "Ina Cum Caralho Ca Ganda Blog!!!".

Todos vós que pretendam auxiliar-me nesta tarefa deixem nos coments deste post até dia 6 de junho as vossas sujestões, que eu nesse mesmo dia plubicarei uma lista com todas as profissões dignas de figurarem no "Grande Almanaque Das Profissões De Homem".

Agradeço a vossa ajuda...



(todos os que participarem com ideias sulicito-lhes que deixam os vossos e-mails para que eu vos possa retribuir o favor com uma mensagem especial de agradecimento (as mensagens só serão enviadas no dia 6 de junho))

Quando a Velhice ataca os Super-Heróis...

Ai, como eu lamento todo o tempo da minha vida que se passou antes de eu me tornar um supe-herói, muitos anos já lá vão e muitos mais poderiam ir se eu não me tenho entregue a uma vida vazia a beber tangos e a comer saladinha de alface....
Mas fodasse esse tempo já lá vai, agora só como carne, e bebo bebidas de homem, para além de preticar caça ao gajedo e de no tempo livre salvar o mundo. Foi assim que muitos anos de borga e pinocada se passaram, no entanto agora a minha idade já não me permite uma vida tão "atribula", se é que me entendem?!..
Para exemplo de como estou acabado; este fim de semana enquanto esvazia o quinto barril de cerveja, na taverna mais os amigos, vejo entrar um miudo com os seus 15 anos e xegar-se ao balcão e pedir um TANGO e uma SOPINHA DE LEGUMES, e com isto eu passamo,só não acabei com o puto logo ali porque ele vinha acompanhado pela irmã mais velha que era boa todos os dias.
Perante aquele espetáculo deprimente peço ao dono da tasca para me dar uma mini e uma choriça assada, ao que eu me apróximo do miudo...
-Então, mas achas isso bem, porque raio é que tás a comer essa merda? Não me digas que és vegetariano?
-Por acaso sou.
-Fodasse, so faltava dizeres que não gostas de cerveja nem de bagaço...
-Também não gosto..
-Puto do caralho vais mas é comer esta choriça que aqui tenho e emborcar esta mini senão dou-te cabo desses cornos mal amanhados, fodasse, crece mas é ó meu cona..
-À não gosto....
A discussão continuou até que a irmã intervem dando-me a razão (ok, eestou no bom caminho para o engate). O tempo passa até que o puto lá come a choriça e bebe a mini...
-Isto até nem é muito mau...
Caralho destes putos, se não for um gajo a abrir-lhes os olhos eles não vêm anada, fodasse...
Mas continuando, após uns dedos de conversa com a irmã do puto acabo com ela no meu PUNTO GT, no cabo espichel, a fazer uns teste drive ao meu mastro...

Perguntam-se vocês, "o que é que esta história tem a ver com o meu envelhecimento?"
Ao que eu respondo: nos meus tempos Áureos a coisa era bem diferente, agora que o peso da idade aumenta já só tenho força e talento para uns dez engates por noite, enquanto que em novo esse número era bem maior...

10 boas razões para se desconfiar de um vegetariano

Ontem, num debate filosófico com o CFF e a IA, chegámos à conclusão que as pessoas mais traiçoeiras, mais manhosas, mais malcheirosas, que dão mais facadas pelas costas e que têm pontuações mais altas na escala de Panini são os vegetarianos. Vou apresentar os meus argumentos numa lista de nove razões numeradas de um a oito:

1. Um gaijo que, quando lhe põem um cozido à portuguesa à frente e, mesmo que esteja cheio da fome, só come metade, só pode ser uma ratazana traiçoeira e filha da puta.

-4. Toda a gente sabe que a carne é melhor. Experimentem comparar um bom bife com um prato de brócolos, ou um leitãozinho no espeto com uma salada de beterraba. Isto prova que um vegetariano só o é para se armar em esperto, e que gosta de Martini Metz e usa soutiens.

5. O Hitler era vegetariano. O meu livro de História diz que ele não foi um tipo fixe, para além de ter um bigode mesmo muito mariquinhas, logo os vegetarianos são todos uns mariconços complexados e conas e que recorrem à violência e à dominação para compensar o facto que perderam a virgindade aos trinta e foi com uma puta.

23,5. Os vegetarianos dizem que não comem carne porque não querem matar seres vivos inocentes. Mariquice. E desde quando é que um homem se preocupa com o facto de matar animais? Eu até faço pontaria aos cães quando estou a conduzir, caralho! Eles já faziam um favor ao mundo que era descobrir que os legumes também são seres vivos indefesos e matavam-se todos à fome.

69. Os vegetarianos têm a mania que o são. Isto é, tão-se sempre a armar que são vegetarianos isto e mariquinhas aquilo e pedem menus especiais no restaurante e o caralho e não se apercebem que está tudo a pensar "Ina cum caralho que mariquinhas que este me saiu, breve está a beber um tango!". Portanto, os vegetarianos fazem figuras tristes em sociedade e nem se apercebem, porque acham que ser vegetariano é o maior, enquanto que na realidade a pior coisa que se pode dizer num jantar é "Queria um prato de brócolos e uma saladinha mista. Sim, sem carne, sou vegetariano."

324765627349567239647592678. Ninguém enrijece a comer legumes. Quando vêem um pedreiro com grande caparrão ou um chulo rodeado de gaijas, é óbvio que os gaijos não ganharam a sua posição social privilegiada a comer risottos de alho francês. Portanto, os vegetarianos, para além de ser ridículos e mariquinhas, são também falhados, e têm sempre profissões de mulher, como cabeleireiro ou estilista.

Aqui termina a minha lista. Espero que nunca mais dêem confiança a um gaijo que está a comer uma saladinha de tomate com rebentos de soja.

Voltando à literatura...

Muitos de vocês, seus incultos da merda, já devem ter bebido cimbalinos, e naqueles pacotinhos de açúcar amarelos da marca Nicola verem lá um tipo e perguntarem-se: Quem é este gajo, ó caralho?

Manuel Maria Barbosa du Bocage, esse grande homem do Pré-Romantismo português, conhecido por poemas como Olha, Marília, as flautas dos pastores -- um perfeito exemplo de locus amœnus -- ou até Ah! Não me roubou tudo a negra sorte (um belo de um locus horrendus).

Contudo, vou-vos agora revelar uma característica deste grande senhor, qual Nel Monteiro.

Ribeirada, Canto Único, I, II e III:

Acções famosas do fodaz Ribeiro,
Preto na cara, enorme no mangalho,
Eu pretendo cantar em tom grosseiro,
Se a musa me ajudar neste trabalho:
Pasme absorto escutando o mundo inteiro
A porca descrição do horrendo malho,
Que entre as pernas alberga o negro bruto
No lascivo apetite dissoluto.

Oh! musa galicada e fedorenta!
Tu, que às fodas de Apolo estás sujeita,
Anima a minha voz, pois hoje intenta
Cantar esse mangaz, que a tudo arreita:
Desse vaso carnal que o membro aguenta,
Onde tanta langonha se aproveita,
Um chorilho me dá, oh musa obscena,
Que eu com rijo tesão pego na pena.

Em Tróia, de Setúbal bairro inculto,
Mora o preto castiço, de quem falo;
Cujo nervo é de sorte, e tem tal vulto,
Que excede o longo espeto de um cavalo:
Sem querer nos calções estar oculto,
Quando se entesa o túmido badalo,
Ora arranca os botões com fúria rija,
Ora arromba as paredes quando mija.

E não pensem que isto é tudo, é apenas um mero exemplo. Para mais recomendo a obra do mesmo, de seu nome Poesias Eróticas, Burlescas e Satíricas, datada de 1854, se não me engano.

Pois é, para a próxima vez que beberem um cimbalino já sabem. E já agora, bebam com cheirinho (tradução para leigos: com bagaço) que é mais à HOMEM!

PS: Pois é, ser super-herói dá-nos uma certa omnisciência (e modéstia). :D

Coment ao Post " A Politica até pode ter piada..."

Caso tenham lido a merda do post "a Politica até pode ter piada..." não fiquem xateados se eu critiqueio partido ao qual pertencem, porque eu apenas coloquei o dedo na ferida e apontei onde estava o podre, não fui eu que vos andou a enganar com falinhas mansas ao longo de todos estes anos, se foram fodidos a culpa não foi minha, eu até que vos ajudei pois abrivos os olhos para o que os partidos andam a fazer, e não disse tudo...
Não disse que eles compram os vossos votos com a merda daqueles presentes que é para conseguirem ter um ordenado de sonho. Sim, enquanto vocês morrem à fome eles têm na garagem 3 mercedês, 2 posches e 1 FIAT punto.
Parece que foram enganados, e logo por aqueles senhores que pareciam de tanta confiança, tão simpáticos, simpáticos uma ova, eles são do diabo e vo~cês não passam de marionetas nas suas hábeis mãos.



Só mais um pequno aparte, embora eu no post "A Politica até pode ter piada..." tenha referido no minimo 100 vezes cada uma das palvras "charro" e "ganza", isso não quer dizer que eu alguma vez tenha experimentado esse material, pelo contrário, eu como super herói tenho de dar o exemplo, logo não posso fazer dessas indecências...















Bacanos, caso estejam a organizar um fumício não se esqueçam de nos dizer alguma coisa, nós também queremos ir!..

A politica até pode ter piada!...

Este é um post para todos aqueles que têm lido o nosso blog e que têm vindo a achar que apenas dizemos banalidades sem o minimo interesse, pretendo portanto alterar o rumo dos acontecimentos.
É assim que utilizando os meus poderes de super herói que vos vou ajudar um pouco, dando-vos uma aula de esclarecimentos politicos...

(Isto é para quem dizia que os herói não têm cérebro; porque eles não têm mesmo, caso contrário porque razão é que andariam na rua a ajudar pessoas de borla...)

Os portugueses já devem ter reparado que andam por ai uns quantos políticos de uns quantos partidos a tentarem sacar os seus votos em troca de umas canetas e uns aventais de plástico, mas sem nunca vos dizerem o que pretendem de concreto fazer; assim para evitar que se vendam por uns quantos porta-chaves e meia duzia de isqueiros vou passar a esclarecer as linhas de acção (ou deverei dizer as linhas de "caça") de cada um dos partidos.

P.S. -> é o caralho do partido que está agora no governo, é composto por uma cambada de otários que acredita que "o pouvo é quem mais ordena", mas que se vendeu à furia capitalista por um ponhado de papel verde. Este partido na actualidade encontra a sua razão de existência nos intereces corporativistas/empresariais de algumas multi-nacionais; simplesmente mandaram o seu "amado" povo à merda;

P.S.D. -> é um partido semelhante ao anterior, as únicas diferenças é que não está no governo, sendo portanto o maior partido da oposição, e o facto de não ser hipócrita, tendo-se sempre assumido como o devensor dos grandes interesses empresariais, tendo-se sempre cagado para o caralho dos interesses dos pobres pertencentes à plebe. O seu desejo secreto é a volta da escravatura, tentando sempre alcançala quando fazem parte do governo;
Porque caralhos é que nós pertencentes ao povo votamos neles se eles apenas nos querem lixar;

P.C.P. -> são uma cambada de drogados que nada percebem da vida; eles lá têm a sua bonita utopia, de terem uma sociedade onde os cidadãos são todos iguais e blá blá blá, contudo semre que sobem ao poder fazem merda e assacinam a sangue frio milhares de pessoas só porque não concordam com eles, atirando para as ortigas a liberdade de pensamento que tanto presam. Vão mas é todos organizar um fumício para Cuba, e popem as pessoas de ouvir as vossas merdas da igualdade de direitos, toda a gente sabe ue quem tem mais dinheiro tem mais direitos;

B.E. -> Basicamente são iguais aos gajos do partido anterior, apenas se aãcham mais modernos e sofisticados, e mais fixes, e á e tal, fodasse se dizem essa merda toda é porque a ganza tá mesmo a rodar à brava. Não esquecer não tentem argumentar nada com estes gajos, ainda acabam deitados numa relva qualquer com um charro em cada mão, não ´r que seja mau, mas é que na relva geralmente vai defecar os cãezinos das pessoas que pertencem ao P.S.D. e ao P.S.

P.P. -> Fodasse, este partido era o mais engraçado que havia, pelo menos quando o amigo Paulinho das feiras era o lider, o partido podia ser uma merda e o Paulo um péssimo político mais pelo menos tinha piada...
Actualmente o Paulinho já não é o presidente do partido, pelo que o partido se reumiu à sua atitude nacional-socialista; estes senhores ainda sonham com o dia em que poderam vir para a rua gritar a plenos pulmões "morte aos pretos, morte aos pretos...", desejo-lhes muitas felicidades, mas não se esqueçam que ainda aí anda muita gente para enganar...

P.E. "Os Verdes" -> não quero falar deles, eles são uns taradinhos pelas árvores, as árvores que se fodam, os animais que se fodam, fodam-se vocês todos, mas quem raio é que liga se uma merda de uma espécie de pássaro deixou de existir, fodasse existem no minimo mais umas 500 para caçarmos...
Estes gajos de "Os Verdes", deviam mas era juntarem-se com os do P.C.P. (já se juntaram) e fumarem umas ganzas, também se podiam juntar com os do B.E. para fumarem ganzas também com eles.

Uma informação extra: se "Os Verdes" se juntarem com o P.C.P. e o B.E. para fumarem ganzas já seriam 16% da população eleitora portuguesa a fumar ganzas...


Espero que a merda da mimnha lição de politica vos ajude a tornarem-se cidadãos "Piores"...

Pequena aula de literatura

Como super-herói que sou tenho muitas obrigações, sendo uma delas educar as massas. Portanto, decidi dar uma aulinha de português aqui no nosso fabuloso blog. Vou dissecar parte de um poema de um dos autores mais influentes das últimas décadas, Quim Barreiros. Eis o excerto em questão:

Ponho o carro!
Tiro o carro!
À hora que quiser...
Que garagem apertadinha!
Que doçura de mulher!
Tiro cedo ponho à noite,
e às vezes à tardinha,
estou até mudando o óleo na garagem da vizinha!
- in A Garagem da Vizinha

Uma análise rápida permite facilmente ver que este poema pode ser inserido na fase modernista de Quim, pois há marcas claras das temáticas que caracterizam essa fase da obra do autor: a exaltação da máquina e a explícita vontade de tudo sentir a toda a hora (ver primeiros versos). Uma análise mais aprofundada revela-nos uma passagem ambígua e intrigante para o prazer carnal, no quinto verso, comparando o homem à máquina, acordando no leitor a eterna questão do sentido da vida (ou falta dele), da animalidade do ser humano. De facto, o último verso explicita de forma brilhante e emocionante esta fusão, numa das passagens mais poderosas de toda a obra poética Barreirana.

Espero que isto os tenha esclarecido, e que deixem de fazer parte da grande maioria de grunhos que acham que Quim Barreiros é só trocadilhos porcos.

Lixívias...

Antes de mais, vou-me aqui queixar! Os Power Rangers transformistas do Bairro Alto -- lá no estrangeiro -- vêm aqui à terra de um gajo e roubam-lhe a pinga e as chamuças. Tá mal, sendo assim tive de passar a tarde a ouvir o Grande Quim! Quando acabou a música fui-me por a ver televisão, e a coçar os tomates. Acontece que deparei-me com certos anúncios de lixívias que me deixaram perplexo...

Já repararam na cambada de idiotices que um gajo vê nos anúncios de lixívias? Juro que não é perseguição, pois pessoalmente não tenho nada contra lixívias...mas existe uma série de pequenos (grandes) aspectos neste tipo de anúncio que me faz pensar duas vezes acerca da sanidade mental da pessoa que teve a brilhante ideia de realizar tais fabulásticas obras primas. Existem uns quantos anúncios-tipo, ora reparem...

Por um lado temos a velhinha salvadora da situação. Este é, provavelmente, o mais antigo e frequente anúncio do género. Aparentemente é um anúncio perfeitamente normal, contudo são visíveis certos factores completamente estúpidos que não posso deixar de mencionar! Não pude deixar de reparar que, num destes anúncios, umas crianças brincavam com uma toalha de mesa, a qual se rasgou devido à tal brincadeira. Agora respondam-me a uma coisa...as crianças brincam com toalhas de mesa!? Foda-se, ganhem juízo! Já viram anúncios na TV de toalhas de mesa especialmente feitas para as crianças brincarem? Epah, acho que não...estou mesmo a ver, daqui a uns tempos os pais a perguntarem aos filhos o que querem de prenda de aniversário, ao que o filho responde “Oh pai, quero uma toalha de mesa! Daquelas bordadas, pode ser?” Action Man que se foda, não é? Sinceramente...abram os olhos!

Agora, se acharam a última anormalidade das lixívias no mínimo estranha, preparem-se para esta! Por acaso já repararam que a velhinha de todos os anúncios é sempre a mesma? E notem que em cada anúncio que estreia a tal velhinha ou tem uma filha nova, ou uns netinhos acabados de sair na rifa...epah, dá que pensar! Para ter tanta filha, imagino os dias de juventude da velhinha...não devia andar a descobrir qual era a melhor lixívia de certeza absoluta! Ehehehe...sua maluca! Tudo isto é suficiente para concluir uma coisa, as filhas da velhinha são umas perfeitas atrasadas mentais, pois nem uma era capaz de utilizar a melhor lixívia, obrigando assim a velhinha a ir lá...uma toalha teve de se rasgar até que as parvinhas percebessem que a lixívia que utilizavam é uma grandessíssima merda!

Ainda nos anúncios da velhinha temos o tal em que um gajo está prestes a cair e segura-se a uma toalha de mesa (não sei o que é que as toalhas de mesa têm de especial para tarem sempre a aparecer nestas merdas...) e esta rasga-se! Ora, era óbvio que a toalha se iría rasgar, quer fosse lavada com aquela lixívia ou outra qualquer! Ou não me digam que, se a toalha fosse lavada com a lixívia publicitada, ficaria estupidamente forte e resistente que aguentaria com o gajo!? Claro que não! As lixívias não tornam tecido em aço, caralho!

Mas vejamos, então, outro anúncio-tipo do género. Este é a prova viva que os anúncios também seguem a evolução da ciência de um modo estupidamente....estúpido! Creio que todos já viram este, está a tornar-se um clássico...

Nesta brilhante curta metragem das lixívias temos uma dona de casa com uma peça de roupa que, estranhamente, ficou danificada (esta é outra...as peças de roupa nos anúncios estragam-se da maneira mais parva possível...porquê?). De pronto, eis que do nada, surge um merdas qualquer com uma cara de parvo impressionante (em alguns anúncios em que o tal sujeito sai de dentro de um lençol, o que comprova mais uma vez a pateguice pegada que são estas merdices...) e que leva a senhora dona de casa para dentro da peça de roupa danificada, de modo a ver como a lixívia actua dentro da roupa! Ora, daqui podemos fazer várias críticas, senão sigam o meu raciocínio. Uma senhora adulta, já com filhos, supostamente sem qualquer tipo de problemas mentais... vai entrar para dentro de uma peça de roupa com um gajo que aparece por magia do nada!? Só a ideia de entrar numa peça de roupa já é estúpida, quanto mais na companhia de um merdas que por vezes sai de dentro dum lençol! Mas pronto, vamos ser, mais uma vez, completamente estúpidos e, vamos assumir que a ideia de entrar numa blusa de malha não é assim tão descabida quanto isso. Acham bem que uma mãe aceite “boleia”, para dentro de uma blusa, de um desconhecido? Nem boleia para ir às compras, quanto mais para isto! Acham que é a melhor imagem que podem transmitir!? Estão crianças a ver estes merdosos anúncios! Que legitimidade tem agora uma mãe quando diz ao filho para não aceitar coisas de estranhos!? NENHUMA! Enfim, espero que os responsáveis pela realização destas filmagens quase Spielberguinas revejam esse aspecto.

Outra coisa curiosa que temos de ter em atenção é o seguinte. A dona de casa não pode entrar assim sem mais nem menos dentro de uma peça de roupa, logo é de estranhar o facto de ela estar estupidamente relaxada e tranquila antes de um gajo, que ela nunca tinha visto antes, a reduzir a um conjunto de átomos humanos e ela nem ficar minimamente surpreendida! Vai na volta, isto na terra dela deve ser a coisa mais natural do mundo...em vez de ver TV, bora aí reduzir-nos a átomos humanos pa entrarmos em blusas de malha! Enfim...

Em jeito de conclusão, posso apenas dizer o seguinte. Não comprem lixívias com base nos anúncios que vêem na TV, pois estes, para além de serem completamente ridículos, são uma farsa! Comprem lixívias porque gostam da embalagem ou porque o nome é engraçado e que ao pronunciá-lo até soa a homem, o que vos faz sentir mais machos do que realmente são! Mas, por favor, não liguem aos anúncios! Não vale a pena...

Também quero comentar o comment do "caps" que comentou o meu post...

...por isso aqui vai:

1. Acho sinceramente que o teu comment é a gozar, e que estavas a ver se nos davas baile. A mim não me apanhas, caralho. Se for esse o caso tens todo o meu respeito.

2. Se não for a gozar, por aquilo que deixas supor no comment, a tua inteligência é similar à de uma doninha decapitada, e espanta-me que consigas escrever um texto minimamente coerente, e até que saibas que um computador não é uma sanita luminosa. Se tiveres o teclado cheio de merda está tudo explicado. Mesmo assim tens o meu respeito, o comment foi de morrer a rir.

FODASSE

A todfos esses caralhos que andam ai com merdas nos coments, é assim se é para dizerem merda ou criticarem mais vale irem apanhar nesse vosso real trazeiro, porque para dizer merda tou cá eu... Se não concordas com a merda que vai tando escrita neste blog é:
1- ou porque não sabes ler;
2- ou então porque te enquadras dentro de algumas das categorias e não queres reconhecer.
Assim vocês qeu botam coments ou se começam a comportar como homens assério ou no natal já não recebem um vibrador como prenda (eu sei que vocês queriam, mas já que são assim tão rotos comprem um), caso se tratem de meninas, depos destes comentários vão ter de ser castigadas (vão levar umas palmadinhas enqunato brincamos aos "médicos").

És um HOMEM ou és um RATO...

Noutro dia tava eu cuns amigos na tasca a emborcar canecas e a descascar tremoços quando vejo entrar na taberna um individuo mistico na arte de ser um bom homem. Este SENHOR que dápelo nome de Zé (possui como alcunha a sugestiva "almude"), é um dos maiores emborcadores nacionais, sendo talvez o maior importador de vinho do porto. Para além das suas qualidades como emborcador, possui também uma qualidade inigualável a nível sexual, sendo a sua performance tão boa que podia muito bem ser pai de metade do pais.
Não é assim de estranhar que este senhor se tenha tornado o meu idolo. É assim que motivado por esta visão vos deixo com a tabela das dez bebidas mais à homem:

1- Cerveja, o verdadeiro nectar dos deuses, não me venham cá com ambrósia ou o caralho, isto si é pinga da boa, e é com ela que se separa os homens dos "outros", quem conseguir boer 3L de cerveja e comer 1kg de tremoços só pode ser muito másculo;
2- Tequilha, acho que não preciso de dizer mais nada "é d'homem";
3- Bagaço, isto sim, só um homem com eles no lugar é que consegue mandarlhe com dois bagaços logo de manaã sem gregar o pastel de nata que se comeu antes (sim senhores dois bagaços e um pastel de nata é que é o pequeno almoço dos homens);
4- Whisky, o melhor é feito num pais onde os homens usam saias, mas isso acontece porque têm colhões grandes demais para tarem dentro de calças (não esquecer que ,eia duzia destes senhores deram na cabeça a melhares de ingleses(os bixas mores)) se eles bebem whisky então o whisky só pode ser bebida d'homem;
5- Gin, é uma bebida inventada por rotos (ingleses) mas é uma bebida d'homem, só alguém com eles vermelhos de tanta acção é que consegue buer um copo desta pomada;
6- Vodcka, já viram alguma mulher, ou algum bixa a beber vodcka pura, "não....", logo a vodcka só pode ser de homem;
7- Absinto, só vos digo uma coisa, é a bebida com maior teor alcoólico e a partir de certas quantidades tornasse alucinogénica, assim é ou não é de homem;
8- Água ardente; água ardente com cereais, o pequeno almoço dos campeões, a bebida perfeita para o bafo matinal para expulsar da cama aquela ultima puta da noite que não quiz bazar;
9- Vinho, acho que não é preciso comentar;
10- Run, a bebida dos piratas, e quem mais eram os pirtas senão homens com grandes colhões e que gostavam de andar à cacetada, para além de violarem todas as moçoilas dque viam pela frente, eles sim eram HOMENS.

Señão concordam com esta lista é porque são ou miudas ou rotos...

Ai ai o caralho!

Ora bem, vamos lá a ver, vejo-me eu obrigado a interromper a trinca da chamuça, e o DVD do grande Quim -- a quem desde já mando os meus melhores cumprimentos -- para responder a uns certos comentários de um tipo(a) que deve ter o teclado todo fodido.

Ora cá vai.

CAPS said...
[...]
1) A ESCALA VAI DE 1 A 10, MAS SO TEM 9 GRAUS (NEM CONTAR SABE)

Pois é para quem nem contar sabe, vais mal aviado. Eu cá não sei, mas eu conto sete. E desde quando é que uma escala tem de ser de um a dez? LOL

Mero exemplo, a Escala Macrossísmica Europeia e a Escala de Intensidade de Mercalli têm doze divisões.

2) APOS TERES DITO K O 5 E O 6 ERAM IGUAIS AO 4, COMEÇAS OUTRA VEZ NO 5 (BURRO)

Pois, mais uma vez mais valia ires beber um Eristoff Ice para refrescar as ideias, e quem sabe, talvez te crescessem as mamas...

Ora vejamos o que o grande Vingador Beringela escreveu:

o grau 5 e 6 estão ao mesmo nível

Ao mesmo nível achas que é do quê? Ao mesmo nível um do outro!

E claro que começa no cinco, mesmo estando o cinco e o seis ao mesmo nível, é preciso discrimiar as diferenças.

3) AXO UMA MARIQUICE TAREM A DIZER MAL DUM GAJO, SEM REVELAREM AS VOSSAS IDENTIDADES. E MESMO A CONA...

A tua opinião é tão irrelevante como o objecto fálico de um anão japonês a entrar num "hangar de aviões".

FODASSE... ADEUS MEUS PICHAS MOLES.
NAO SEI SE ALGUMA VEZ VOLTAREI A ESTE BLOG DE MERDA...

Ler ponto em cima.
E também não é com elogios que te safas.

Em suma, não sabes ler condignamente, não sabes o que é uma escala, não sabes contar, e tens dúvidas na interpretação de um texto básico. Nem quero imaginar o que não sei.

Esta merda de post foi sério de mais... Que se lixe, vou mas é voltar à chamuça.

Artigo Científico nº1: A escala de Panini

Nota introdutória: este post é de teor científico, pelo que os leitores mais burros poderão não perceber tudo. Temos pena, não fossem estúpidos. Todos os dados apresentados são factos provados de forma rigorosa e objectiva, isto quer dizer que se discordarem posso, legalmente, pegar num tijolo de cinco e rachar-vos a cabeça. Passemos a coisas sérias.

Introdução ao tema: A escala de Panini é uma revolução a muitos níveis, e é por isso que me orgulho sinceramente de a ter criado, vejam lá que até estou a corar ligeiramente (mas um corar à homem, vamos lá ver). A escala de Panini tem como fim determinar a virilidade de um homem com um simples copos de Whisky, e o seu nome provém de um rapaz com pouca tolerância ao álcool que constitui o valor máximo da escala.

Desenvolvimento do tema: Passo a apresentar os sete graus da escala de Panini.

1. Homem com agá grande: prova um pouco do Whisky e diz, por exemplo, "Chivas Regal 18 anos, muito bom" ou "JB novo, não é grande coisa mas tem potencial se o deixarem quieto uns anos". O seu discurso culto impressiona qualquer um, tem um extenso conhecimento sobre os temas mais interessantes (bebida, futebol e gaijas), e tem muito sucesso com as gaijas.

2. Gaijo que ainda não tá lá, mas quase: sabe dizer se é escocês ou irlandês, se é bom ou mau, mas ainda não tem o discernimento e a sabedoria necessários ao grau 1. Os seus testículos são ligeiramente menores.

3. Gaijo com potencial: prova, gosta, bebe devagarinho para apreciar, pede mais. Uma educação correcta poderá levá-lo a um grau mais prestigioso da escala.

4. Neutro: diz que não gosta do sabor do Whisky. Centro objectivo da escala de Panini. Atenção, não é um caso perdido, e é necessário enfrascá-lo em Whisky o mais vezes possível, pois um Homem (reparem no agá) deve sempre tentar ajudar outro homem (idem).

(o grau 5 e 6 estão ao mesmo nível, apenas se diferenciam pelas características)

5. Mariquinhas que não disfarça: diz que o Whisky é muito forte para ele, e pede um Eristoff Ice. Este sim é um caso perdido, não se sintam mal por gozar com ele, apontar-lhe o dedo na rua e rir, e outras coisas do género.

6. Mariquinhas com a mania que não é: a besta bebe o copo de bom Whisky de penalte, e desmaia ou vomita. Aí, todos se riem da cara dele e espancam-no, e riem-se mais um pouco, e batem-lhe mais. É bem feito.

7. Panini: leva o copo à boca, e mal o Whisky lhe toca na pele, atira o copo para longe, agarra a gargante e grita "Ai, queima, queima!!!"

Conclusão: não vou dizer mais nada. Estivessem a ler com atenção.

Arrota qu'é pichota!!!

Ora bem, devido a uns comentários um tanto homofóbicos de um tal de RmB, venho aqui defender a virilidade dos membros deste blog. Devo afirmar que como super-herói que sou não sou homofóbico, só não gosto de mariquinhas, aqueles gaijos que têm a mania que são machos e depois vai-se a ver são vegetarianos e gostam da Britney Spears pela músicas. Aqui vai:

1. Somos tão machos, tão machos, que quando vamos à casa-de-banho deixamos sempre um urinol de distância entre nós, não para não nos verem o caralho, mas para caberem os tomates.

2. Somos tão viris, tão viris, que até o grande Zezé Camarinha já nos pediu ajuda num engate mais fodido. É claro que ficámos com a gaija, e mandámos o trolha pó caralho.

3. O Capitão Feijão Frade é tão homem, tão homem, que até com calções de gaija e uma matraca cor-de-rosa na mão parece mais homem que o RmB.

4. Somos tão virilmente cultos que sabemos todas as deixas de todos os filmes do Silvester Stalone de cor, e de trás pá frente, sáchavor.

5. Somos tão incrivelmente pujantes que conseguimos comer o nosso peso de cozido à portuguesa, e sem deixar a orelha e a farinheira de lado como os putos e os mariquinhas fazem.

6. Somos tão esplendorosamente machos que, quando arrotamos no jardim zoológico, os hipopótamos fazem uma vénia.

7. Somos tão garanhões que conseguimos comer trinta gaijas numa noite, todas ao mesmo tempo, deixá-las saciadas para um mês, e ainda salvar o mundo de uma invasão de ratazanas de Neptuno no dia a a seguir, com uma mão às costas e a outra a coçar os tomates.

8. Falando em coçar os tomates, somos tão viris que costumamos usar uma retro-escavadora para o fazer.

9. Temos uma tesão tão grande, tão grande, que as gaijas fazem fila para nos mamar, e mesmo enquanto estão na fila têm com que se entreter.

10. Somos tão homens, tão homens, que quando nascemos já sabíamos mijar em pé.

Toma lá ó RmB, vai mas é comer os teus tofus e os teus pastéis de legumes enquanto vês filmes da Meg Ryan, não tarda crescem-te mamas e já vais poder saber como é a sensação de apalpar uma gaija.

À falta de melhor, cá vai disto...

Bem, assim como compincha OVB (O Vingador Beringela) fez, aqui vou também dar-vos a conhecer o perfil do Capitão!

NOME: Feijão Frade, Capitão

IDADE: Eu sou um super herói diferente, eu envelheço, mas é tão pouco que nem vale a pena referir.

OCUPAÇÃO: Arranjar umas gajas roliças, para apalpá-las bem; tourada ao gajedo (gosto particularmente de quando elas levam com a bandarilha!), tasca jovem emburcar a valente pinga, jogar o belo do poker, etc. Enfim, tudo menos aquelas paneleirices de salvar o mundo e os inocentes e o raio...

ESTADO CIVIL: A mim nada me mete medo, eu já fui casado. (Leitor: Eich!!!) Quatro vezes... (Leitor: Fodasse! Isto é que é de macho.)

SEXO: Extremamente longo, encolhe quando regado com água gelada para um terço ou assim do tamanho, com dois metros a menos às vezes até me caem as calças. É utilizado em média cerca de 49,9997854215401465156(6) por dia, tudo em gajedo diferente, à macho!

ALTURA: 2,55m (sou grande comó caralhão)

PESO: 120kg (não sou gordo, não tenho é culpa que Deus me tenha favorecido em certas partes!)

AMIGOS: Vingador Beringela, A Incrível Alface, qualquer super-herói com um legume no nome e Q.I. abaixo de 50.

ABILITAÇÕES ACADÉMICAS: 8º ano, após 200 tentativas. (Sou velho comó caralho!)

MÚSICA PREFERIDA: Chica chulacha pica amendoin, desconhecido.

LIVRO PREFERIDO: The Sun... É um livro não é? É que eu leio mais jornais, aquilo nos classificados tem lá as tipas roliças!!!

FILME PREFERIDO: Bridge of Dragons, gosto da parte em que o Dolph Lundgren dispara 54 tiros de uma beretta sem recarregar.

FRASE FAVORITA: "Fodasse, parem com essa merda que eu quero dormir, ó caralho!" - Jonas!

Agora, atenção meninas, regalem-se, e tou a falar a sério!



E vocês, gajos, que tão olhar para a foto com ar de quem me quer comer, virem a cara para o lado, seus merdas, enquanto passam para baixo, e vejam as nossas instruções para se tornarem HOMENS!

créditos a HeroMachine para o software de criação da imagem

Putos do caralho, ou breve lista de bebidas de gaija

No outro dia estava num bar a beber uma cerveja e a partilhar arrotos e anedotas machistas com meia dúzia de amigos, quando entrou um puto no bar. Não era um puto qualquer, era um daqueles gordos, com cara de atrasado mental e mamas, e com um ar de quem pensava que mandava no mundo.

Pensei logo "Ina cum caralho a mãezinha deixou-o ficar acordade até mais tarde! Vamos observar o animal". O filha da mãe passou por nós com cara de quem caga ouro, achegou-se ao bar e pediu um tango, repito, um tango. Cerveja com groselha. Foda-se. Estive pa lhe dizer que isso faz derreter os tomates mas contive-me, afinal estava a observar, tipo BBC vida selvagem.

O gaijo bebe o tango devagarinho, que embora seja mais fraco do que uma gota de qualquer coisa que eu bebo devia estar-lhe a bater comó caralho. E pede outro. E outro. Ao fim do terceiro está todo fodido, com um ar de vencedor, e começa-se a meter com pitas. Elas, que não estiveram alheias à sua triste demonstração de emborcanço de bebidas de gaija, fogem todas.

O puto, não compreendendo o que se está a passar, pede um Martini Metz. ERRO FATAL! Ao misturar duas bebidas de mariquinhas, o puto fica de caixão à cova. Começa a cambalear, e vomita no meio do bar. Nós, como seria de esperar, partimo-nos todos a rir. Eu senti-me bondoso, e decidi ensinar-lhe uma lição de vida. Enquanto lhe esfregava os cornos no vomitado, disse-lhe calmamente:
- A partir de hoje, nunca mais bebes estas merdas, e dedicas-te ao whisky.

Depois disso o barman pegou nele e removeu-o do bar, e as pitas começaram-se todas a fazer a mim.

Agora vem a parte educativa:

Jovem, és puto, nunca bebeste nada na vida sem ser leite materno e trina de laranja, e estás a entrar num bar cheio, estas são as bebidas que deves evitar a todo o custo:

1. Coisas sem álcool: nem me vou dignar a explicar.
2. Tango: o maior insulto à masculinidade de sempre a seguir a vestir o Rambo com um fato de ballet.
3. Martini Metz, Eristoff Ice e merdas do género: Porra, mais vale beber 7-up, ao menos não vazes a figura de cona com aquela garrafa merdosa que quase grita "Olhem! Esqueci-me dos tomates no útero da minha mãe!".
4. Pisanga qualquer coisa: não me venhas com merdas que tem 20 graus, é uma coisa verde e açucarada, portanto faz crescer mamas.
5. Bayley's: ver tópico 4, substituir verde por bege cor de diarreia.
6. Gin-cola: Gin é para se beber com água tónica. Se o beberes com outra coisa, eu vou saber, e vou a tua casa, e violo-te, e torturo-te, e depois penduro-te pelos teus minúsculos tomates e fico a rir-me da tua cara até morreres.
7. Tequilla sem sal antes e limão depois: pelos meus standards é uma profanação, a mesma coisa do que se eu entrasse pelo teu local de culto adentro e urinasse para cima do sacerdote. Portanto acontecer-te-ia o mesmo do que no tópico anterior, só que com torturas mais refinadas.

Vamos lá a deixar as mariquices de lado...

Pois é, ultimamente nas minhas saídas tenho reparado que os miúdos andam a ficar muito maricas. Pudera, a beberem merdas tipo Eristoff Ice & c. até admira ainda não lhes terem crescido as mamas. Bem, existe aquele pessoa que não vou referenciar o nome, mas sempre que me lembro dela vem-me aquela música do Paulo de Carvalho, nomeadamente Nini dos meus quinze anos, à cabeça, que já tem meio caminho percorrido, mas literalmente meio.

Sendo assim, resolvi aqui fazer uma lista de bebidas de HOMEM, não só com H grande, mas com as letras todas grandes, caralho! Como é o caso de todos os membros desta merda de blog, mas atenção, merda fenonemal, merda com poderes místicos, enfim, super poderes.

Bebidas de HOMEM:

• Tequila (tinha mesmo de vir em primeiro)
• Whiskey
• Ouzo
• Vodka (mas nada daquelas paneleirices com sabores)
• Absinto
• Jägermeister
• Aguardente (velha, de preferência)
• Bagaço
• Gin
• Pastis
• Bacardi
• AKVAVIT
• Conhaque
• Alcool Etílico

E para finalizar, as menções honrosas: cerveja, vinho do porto -- isto para as festas finesses é do melhor --, e o belo do tintol (que para quem não sabe, é um afrodisíaco, tão bom ou melhor que o pau de cabinda).

Por isso meus mariquinhas, a próxima vez que saírem à noite, portem-se como homens, seus merdas, depois querem que as tipas se atirem a vocês... Fodasse, ganhem juízo, até um copo de leite tinha mais sucesso que a porra de um Eristoff Ice.

A pedido de muitas fãs...

...que suplicaram, gritaram, choraram, arrancaram cabelo e mandaram aqueles guinchos irritantes que só dá vontade de as descascar à chapada, vou deixar aqui algumas informações pessoais. Aqui vai:

NOME: Beringela, Vingador

IDADE: Os super-heróis não envelhecem, só o caralho do Super-Homem é que se lembra de morrer...

OCUPAÇÃO: Salvar o mundo, ir à tasca buer copos, comer gaijas bouas, coisas do género.

ESTADO CIVIL: Solteiro. Um homem a sério nunca se apaixona.

SEXO: Três vezes ao dia, antes das refeições, e catorze vezes à noite, sempre com miúdas diferentes.

ALTURA: 2,35m (sou grande comó caralho)

PESO: 140kg (não sou gordo, é tudo múscalo)

AMIGOS: Capitão Feijão Frade, A Incrível Alface, qualquer super-herói com um legume no nome e Q.I. abaixo de 50.

ABILITAÇÕES ACADÉMICAS: 4º ano, após 3 tentativas.

MÚSICA PREFERIDA: A Garagem da Vizinha, Quim Barreiros.

LIVRO PREFERIDO: O único livro que li na vida foi a merda do novo código da estrada, e não gostei.

FILME PREFERIDO: Rambo.

FRASE FAVORITA: "Caralhos ma fodam se não te ponho a comer comida do hospital plo fim do dia!"

E o mais esperado, a minha foto...



Pois é, a meio caminho entre o gigolo e o porteiro de discoteca, sou o que todos os homens aspiram ser, e o que todas as mulheres aspiram ter. Tenham cuidado meninas, não sujem o teclado quando se estiverem a masturbar.

créditos a HeroMachine para o software de criação da imagem

Deixo-vos com um pensamento profundo...

Como sabem na semana passada houve em coimbra um evento que dá pelo nome de "queima das fitas"...
É com esta realidade que vos deixo com um pensamento profundo:


Queima das fitas.....

Sagres.......
o néctar dos deuses
Super bock......
quase o néctar dos deuses
tequilha.....
o álcool dos campeões
Quim barreiros...
o grande poeta do povo.

Para terminar:
É de Homem!! -> Sal -> Tequilha -> Limão

Boas razões pa gostar de portugal

É verdade, pode ser difícil de acreditar mas já ouvi neste pais pessoas a dizerem inclusivé que não gostam de viver em Portugal, por isso cá vão umas boas razões para gostarem de Portugal:

1- Com esta coisa da imigração do leste temos cada vez mais meninas de leste a viver entre nós, ó devo dizer cada vez temos mais portugueses a viver entre as pernas de uma ucrâniana;
2- A mesma situação se aplica a cidadãs brasileiras;
3- imaginem que temos as prostitutas mais baratas da Inropa;
4- Temos também a cerveza melhor e mais barata da Inropa;
vejam lá se somos ou não um ganda país, mas isto não é só..
5- Paqueles que gostam de babes negras com a imigração que vem de áfrica temos cada vez mais carne negra disponivel;
6- Não nos podemos esquecer que Portugal tem boas praias, não gostam de praias? Não faz mal, gostam as bifas que vêm cá por aí abaixo (ah, de bifas já gostam);
7- por ultimo e não menos importante, se não gostam de portugal é porque inda nã comeram umas boas morcelas, umas chouricinhas, umas choriças de sangue, uma boa orelha de porco timprada, uma sopa da pedra, um cozido, sei lá...

Bem se depois destas razões todas ainda continuarem a nã gostar de Portugal é porque ainda nâ repararam que temos as mulheres mais boas do mundo, os corpos delas falam por si...

Se não gostas de Portugal das duas uma ou és cona ou gostas que te abafem a palhinha...

Assim se vê quem é um homem à séria...

Fodasse...
Meus cabrões do caralho ja que aprenderam a beber cerveja à homem já era tempo de começarem a arrotar como um, aquilo que eu mais detesto de ouvir é aquele arroto suave após um golo de água com gás, fodasse essa merda é à panilas, homem que é homem quando arrota provoca um sismo de magnitude 6.9 na escala re richter. Homem que é homem também não bebe água com gás, só bebe cerveza (SAGRES).
Assim para aqueles que querem deixar de ser uns meninos de pele rosada para passarem a ser uns autênticos brujas portug
ueses..
Assim para aqueles pichas moles que andam po ai cá vai uma lição de como bem arrotar:

1- Comecem por beber uma mine de penalty (tal como nos ensina um artigo já botado pelo vingador beringela);
2- Após entornada a mine inspirasse uma quantidade inaudita de ar e espera-se que surja o efeito;
3- Fazer força ca barriga para que a reacção se dê e o gaze da sagres se liberte;
4- Por fim quando sentir o ar a vir pelas goelas acima (certificar de que não se trata da cerveja a voltar para fora), abrir a boca de par em par e esperar que o milagre surja;

P.S.- Ter cuidado para não fazer força demais ó vais-te gregar (isso é à homem mas não a meio de um arroto);
P.S.S.- Façam isto à frente das vossas amigas e elas passarão a olhar-vos com outros olhos (ou a não olhar para vocês);
P.S.S.S.- Quem não conseguir levar a cabo este tão simples acto nunca se tornará um homem à séria..

Crónica de um Fodilhão

ATENÇÃO: À semelhança de Garrett e de Camilo Castelo Branco (o grande CCB), como Carlos (personagem da novela Menina dos Rouxinóis) ou como Simão (personagem da novela Amor de Perdição), também eu aqui escrevo como uma terceira pessoa. Pessoa esta a que chamarei Alho-Francês Implacável.

Constata Alho-Francês Implacável o seguinte, num dos documentos da Crónica de um Fodilhão:
A foda teve lugar na praia onde veraneio.

Ao fim da tarde, tinha a minha prospecção de talentos concluída. Referenciei 27 gajas razoáveis, 12 boas, 5 muito boas e 1 de excelência.

Abeiro-me desta última e constato que tem namorado, ou pelo menos um montador oficial.

Todos sabemos que há um pacto universal entre os homens que impede que um gajo se faça à namorada de outro. Felizmente, eu não assinei nada.

De maneiras que, quando este cabrão foi ao banho, fiz sinal ao meu primo que tem uma mota de água para que lhe abalroasse a cabeça duas ou três vezes.

Ainda a sirene da ambulância se ouvia e já eu estava numa barraca com aquela pachacha de qualidade superior, que não perdeu tempo a arranjar picha substituta.

O Verão é curto como a picha de um japonês anão e as gajas sabem disso. Começa o forrobodó, linguadões para aqui, broches para ali, eu afasto a cueca do biquini e, acto contínuo, enfio-lhe um dedo na crica.

A gaja desata aos gritos, sai da barraca a correr e atira-se ao mar.

Cheiro o dedo e lembro-me nessa altura que, durante a tarde, tinha ido petiscar uns caracóis, que havia regado generosamente com picante.

O dedo que lhe meti na rata ainda sabia a Tabasco, e deixou-lhe as bordas da cona a arder.

Passado um bocado, voltou da água e disse-me, docemente:

"O que é que tens na mão, porco do caralho?"

E eu:- "Nada."

E ela:"Deixa-me cheirar."(Nesta altura já eu tinha chupado os dedos todos, para retirar o picante.)

Diz ela:- "Hum... Senti um ardor tão forte... O que seria?"

E eu: "Algum pintelho encravado. Eu faço-te um minete e isso passa."

Foi má ideia. Como tinha chupado os dedos para tirar o Tabasco das mãos, fiquei com picante na língua. À segunda lambida na senaita, diz ela:"Mau, está-me a arder outra vez..."

E eu:"Ora vês? Devias ir tratar disto. Se calhar tens para aqui algum esquentamento... Mas eu não me importo: levas com a bandarilha na mesma."

E ela: "Bandarilha? Sou alguma vaca, ou quê?"

E eu: "Mas há dúvidas?"

E ela: "Ai, Alho-Francês Implacável, já estou toda húmida."

E põe-se logo na posição de levar com ele de cernelha.

São estas as qualidades do bom fodilhão: presença de espírito, capacidade de improviso, talento para a aldrabice. No final, salvou-se uma foda que parecia perdida e ainda se fez um brilharete, uma vez que a gaja foi para casa a pensar na magnanimidade deste vosso criado. Já estou a vê-la a confidenciar às amigas:

"O Alho-Francês Implacável até come rata avariada!"

Nenhum dinheiro paga esta publicidade, caralho.

(adaptação de O Meu Pipi, da autoria do célebre Pipi.)

Brazileirices...

Pensavam que os "amaricanos" eram maus? Bem, é verdade, são. Mas olhem que os Brasileiros estão no encalce. Não acreditam? Então vejam esta história retirada de um daqueles sites de ajuda sentimental.

Advertência: Contém linguagem chocante!

"Aconteceu comigo algo muito constrangedor e nojento, mas como aqui é um e-mail anônimo, vou botar na roda.
É o seguinte, tem uma mina que conheci há uns meses, numa balada, e que vinha ficando e comendo a meu bel prazer.
A relação embora não fosse séria, era bastante quente... e a gata "trepa" que é uma loucura. Assim, como é praxe de todo putanheiro respeitável, com o tempo fui amaciando e tentando naturalmente, comer o c........o dela.
Um dia, botei um dedinho, e falei que queria comer seu anelzinho de couro, mas ela disse que tinha medo, pois tinha ouvido falar que doía
muito.
Declinei e tentei convencê-la em outras vezes, mas ela nunca liberou.
Até que um dia tive um idéia que me pareceu genial!! Como o argumento dela era que não queria dar porque tinha medo da dor, eu resolvi comprar uma pomadinha anestésica, chamada Xylocaína, para ver se ela aceitaria passar no tão desejável c.........o antes da gente meter.
Então um dia, antes de pegá-la em sua casa, passei na farmácia e comprei a tal pomada. Depois peguei a mina e, como estava meio sem grana...
levei-a para um pico aqui da minha cidade, que dá para transar no carro sossegado, local esse onde já tínhamos ido algumas vezes.
Começamos a trepar, demos uma bem dada e na seguinte, falei que ia comer seu cuzinho. Ela relutou novamente, mas tirei a pomada do porta luvas e ela não teve o que falar. Eu me mantive tranqüilo e com expressão confiante!
Assim, abri o pote da pomadinha e passei com carinho na rosquetinha dela. Lambuzei bastante minha piroca, para que ela não sentisse dor nenhuma!!!
Porém, o idiota aqui não tinha pensado que pomada iria anestesiar toda a sua musculatura anal, e o que aconteceu?! O esfíncter da mina relaxou!!!
Somatizando ao medo, ela perdeu totalmente o controle da trava roscal!!
Resultado. A mina começou a evacuar sem parar e não conseguia segurar a porra da mer.da que saía sem parar!!! Desesperada, ela começou a gritar!
Eu fiquei assustado, de pau mole, sem saber o que fazer, vendo a mina só cag.ando no banco do meu carro e o pior é que a bosta fedia pra caramba!!
Uma das piores coisas que já me aconteceram. Foi horrível e o pior é que a mina não quis mais falar comigo e eu ainda tive que limpar toda a bosta do meu carro sozinho, depois de levá-la em sua casa toda emburrada! E o maldito cheiro de mer.da daquela cagona não saiu até hoje!!!


Xylocaina... nunca mais!!!

(Personagem anônimo)

Como beber cerveja à homem

Quando se vê um gaijo a beber cerveja, ele pode dar duas impressões distintas:
1. Foda-se que este gaijo deve ter sido desmamado há dois meses!
2. É um homem assim que eu quero! / Quem me dera emborcar assim!
Este pequeno artigo educativo tem como vocação orientar o atrasado mental do leitor para a segunda situação, com uma descrição de como beber a coisa.

1. Não te certifiques que está alguém a ver. Um homem com "O" grande bebe para entreter a pança, não para se armar.

2. Pega na garrafa com uma mão, e tira a carica com os dentes. Com algum treino, e depois de perder dois dentes da frente, vais conseguir fazer isso sem sequer piscar os olhos.

3. Levanta a garrafa acima dos teus cornos, e inclina-a. Certifica-te que engoles tudo. E de pénalte, sáchavor.

4. Pousa a garrafa no balcão com grande estrondo, olha em redor com um olhar de sabedoria/superioridade/bebedeira e solta um potente arroto, tal e qual um leão saindo vitorioso da caça.

5. Por esta altura todas as gaijas estão tipo "Foda-se cum caralho quero ter filhos deste gaijo!", e os gaijos estão tipo "Aaaaapre que este dá mais aviamento à cerveja do que um trolha!"

6. Não te vomites, não adormeças. Se fizeres uma das duas coisas, ou ambas, vai tudo ficar a pensar "Olha-me este cona da merda aquilo foi só fachada até a minha prima de três anos aguenta melhor a buída..."

Bem, espero que estes conselhos te tenham ajudado, deixo-te também com este link para poderes despachar a gaija que tiver o azar de ir contigo para a cama depois do teu impressionante show de masculinidade: (clica aí)

Manual do Engate

Desgosto, consternação, amofinação, desprazimento, displicência, dissabor. São tudo palavras do dicionário, mas isso agora não importa.

Quantos de nós não quisémos já ir meter conversa com aquelas boazonas que encontramos à noite, mas nunca temos nada para dizer? Certamente muita gente, talvez não tanto se forem mulheres, ou anões psicopatas da Sibéria, não os imagino a meterem-se com boazonas.

Então, aqui vai uma lista daquelas belas frases, óptimas para quando uma pessoa está com a borracheira, e está de olhos postos naquela beldade próxima.

Olá boazona, queres fazer uns € 20 na boa? (Sucessos: 0)
Então... És uma rapariga, hã?.. (Sucessos: 1)
Alguma ideia se este sítio patético aceita cartões de crédito Merryl Lynch ou J.P. Morgan? Mas afinal o que é que uma rapariga fina como tu faz numa tasca destas? (Sucessos: alguns)
Faltas-me tu e outra rapariga para um ménage à trois, queres ajudar-me a encontrá-la? (Sucessos: 0)
Podes emprestar-me 70 cêntimos? (Não.) Então e 69? Estou certo que podes oferecer 69. (Sucessos: estalo na cara)
My name is Justin. Justin'Credible. (Sucessos: Nunca tentei para ser honesto.)
Vês a minha amiga ali ao fundo? [aponta para uma amiga, que acena sorridente de longe] Ela quer saber se TU achas que EU sou giro. (Sucessos: 100% funciona sempre)
Só tenho três meses de vida... Mas agora que te vi, já posso dizer que vivi, e morrer em paz. (Sucessos: ~30% actuação mesmo convincente se necessário)
Estou com a borracheira! (Sucessos: 100%, se ela também estiver)
Queres ver um truque que aprendi na prisão? (Sucessos: muito melhor do que se pode imaginar)
Gostas de dançar? (Sim.) Bem, então podias ir para ali dançar, para eu falar com atua amiga? (Não.) Fantástico, eu também não, talvez a tua amiga possa ir para ali dançar, para eu falar contigo. (Sucessos: 1, mas fiquei a falar com as duas)
Porra de açúcar, está quieto! Merda! Sou diabético. (Sucessos: muito, muito bom)
O teu bom aspecto não me impressiona nada. (Saí com um ar de porreiro.) (Volta dez minutos depois com duas bebidas.) Ok, venceste. (Sucessos: 120%, SEMPRE!)
Estou a conduzir um estudo para ver quantas mulheres têm piercings nos mamilos. (Sucessos: 1)
Fazes o meu software transformar-se em hardware. (Sucessos: ~20% se ela perceber de PCs)
Querida, deves ser um advérbio, porque tens cá um efeito modificador em mim... (Sucessos: 2)


E quem nunca se quis livrar daquela rapariga que se está a meter connosco e infelizmente Deus não foi particularmente simpático para ela. Pois é, a algumas pessoas isso acontece, por isso aqui vão algumas dicas para evitar essas pessoas.

Ela: Eu amo-te e morreria por ti!
Ele: Sim, mas quão depressa?

Ela: Eu iria até ao fim do mundo por ti!
Ele: Sim, mas ficarias lá?

Ele: Tu lembras-me o mar!
Ela: Porque sou selvagem, romântica e excitante?
Ele: Não, é que me fazes enjoar.

Ela: Na tua casa ou na minha?
Ele: Nas duas, eu vou para a minha e tu vais para a tua.

Ela: Este lugar está vago?
Ele: Está, e este também vai ficar se te sentares aí.

Ela: Eu sei como agradar a um homem.
Ele: Então, deixa-me em paz, por favor.

Confesso que estas são daquelas coisas que não uso muito, por norma sou ligeiramente mais simpático.

Mas enfim, rapaziada, a próxima vez que saírem à noite, lembrem-se dos ensinamentos do vosso amigo Capitão Feijão Frade.

Amanhã é dia de santo peido...

...hoje comi feijoada.

(post de merda)

Não tenham medo um novo grupo de super heróis está aí...

A quem possa interessar (esta mensagem é dirigida a algumas miúdas roliças e que sejam boas para apalpar), tenho o prazer de anunciar que quando necessitarem de companhia é só mandarem um mail que "o vingador beringela", "o capitão feijão frade", ou "a incrível alface", estarão prontos para o que der e vier...
Bem, meninas é a correr para o pc e a mandar mails não percam a oportunidade de conhecerem os super heróis da vossa vida...
Depois de nós o mundo só pode ficar pior...

Hoje é um grande dia para o Universo...

...nasceu um novo super-herói!!!!!!!!

Ele é verde...
Ele é tão forte que consegue levantar cinco quilos, só com uma mão!!!
Ele é implacável...
Ele é destemido...
Ele gosta de tremoços e de pevides...
Ele tem paletes de gaijas bouas...
Ele luta pelo bem...
Ele é...

A Incrível Alface!!!!!!!!!!!!!!!!!

Teste de Psicologia e Americanices

Merda. Caralho. Foda-se. Picha. Cona. Ânus. Objecto fálico de tamanho desmesurado. Caralhadas do caralho. Ratzinger. - Estas são algumas das palavras que podem descrever um teste psicologia.

Um teste de psicologia é mais secante que uma conversa com uma testemunha de Jeová, mais difícil que sair sóbrio da Taska Jovem, mais longo que a lista de gajas do Zezé Camarinha, mais extenuante do que um ménage-a-trois com duas ninfomaníacas. A única coisa boa nos testes de psicologia é que já não há mais este ano, só falta o exame que deve ser pior que ser fechado numa jaula com três castores enraivecidos.

Acerca das americanices nas quais o meu compincha CFF (Capitão Feijão Frade, abreviado é mais à boss) esteve a cortar, devo referir que o rebobinador de DVDs é genial, não tenho a culpa que ele não compreenda toda a genialidade daquele penico verde reconvertido.

Aliás, vou já à loja de ferragens mais próxima comprar cinco, pois tenho a sensação que se rebobinar DVDs durante cinco horas, sem parar nem para fazer chichi, vou encontrar o sentido da vida. E depois não vos digo, comprem o caralho da máquina, foda-se.

Devu referir também que nenhuma invenção me espanta desde que vi uma imagem retratando uma japonesa com um boné, o qual tinha um suporte onde estava colocado um rolo de papel higiénico, assim como costuma estar ao lado das sanitas. Consta que dá jeito quando se está constipado...

Bem, vou ter de acabar isto agora, que tenho umas horitas de sexo tântrico com o meu rebobinador de DVDs em atraso.

Americanices.....

Muitos de vocês já se devem ter encontrado a pensar algo do género: Fodasse, aqueles filhas da puta daqueles americanos são umas bestas imbecis que faz favor!

Não temam meus amigos, pois realmente é verdade. Parece que a empresa norte-americana 1783 Productions criou um dos gadgets mais inúteis dos últimos tempos. A firma colocou à venda um inacreditável "rebobinador" de DVDs.

Aliás, segundo a empresa, o aparelho também é capaz de "rebobinar" CDs de música e jogos de consola para PS2 e XBox. Para realizar este prodígio, quando accionado, o DVD Rewinder emite um som semelhante ao de uma fita sendo rebobinada.

Porém, os fabricantes garantem que o DVD Rewinder tem pelo menos uma utilidade. Ele possui um pequeno compartimento que serve para guardar chaves e outros itens. O aparelho custa US$ 21,99.

Por mais inacreditável que possa parecer, cerca de dez mil destes aparelhos já foram vendidos.

O que virá a seguir destes monstros engenhosos? Uma sistema para tirar as bolhinhas da àgua com gás? Preservativos em segunda mão? Ou até papel higiénico em segunda mão... Qualquer dia inventam uma máquina para não termos de foder para fazer miudos. Ahh, espera, acho que isso já inventaram...

Por isso lembrem-se, da próxima vez que pensarem: Fodasse, aqueles filhas da puta daqueles americanos são umas bestas imbecis que faz favor!. Podem ter a certeza que ninguém vos censura!

Aqui têm uma imagem do fantástico aparelho:

Agora sim... (aparecem gajas boas, antes fosse.)

Estou absolutamente estarrecido. Isto é que é um ganda blog, gosto tanto dele que até o deixava lamber-me o forro aos quilhões! E tenho dito.

Para não ficarem desapontados por faltar uma gaja boa, aqui têm uma.

Ina meu coa breca isto não pode ser verdade!

Este blog é a puta da loucura nem acredito isto deve ser a melhor coisa que aconteceu à Internet desde a invenção da roda!!!!!!!!!!!